(oseriös) Fantasy-Kliché-Lagbrytarna

23 november 2007

En ytterst oseriös saga (parodi) om en rättegång med anklagade varelser/människor som har brutit mot den heliga boken: Fantasy-Kliché-Lagboken.

En dag i rättegångssalen Fantasy.

Dunk Dunk. – Tysta nu vid den 3243de sidan av en ickeorginell fantasybok!
Domaren viftade med klubban som hot att slå sönder de 777 människorna i rättegången. Det knackade på dörren.
– NEJ, nästan skrek Domaren. Det måste vara 777 personer här inne! Öppna inte.
Hon stirrade hotfullt på vakten som hade handen på dörrhandtaget, men snabbt som en fantasytriologi inte tar slut , tog han bort den.
Domaren vände huvudet mot sin vänstra sida, just det, rättegångssalen såg ut precis som en amerikansk film, ha det i minne. Nåja, till vänster sitter ju vittnet. Men detta var inte ett vittne, utan en anklagad mot brott. Det var en drake. – Host, host, sade den. Domaren höjde på ögonbrynen och nickade mot advokaten, eller åklagare, för i helsike jag har inte läst juridik så jag förstår inte skillnaden. Men skitsamma. Åklagaren kallar vi honom, han var mörk och ja, mörkare än den kolsvartaste natt av alla nätter i de fantasyböcker du har läst.
– Så herr drake, hur kommer det sig att du fick lungproblem?
– Ah, käre mörke elaka fula onda Sauron-wannabe, jag har uppenbarat mig i så många böcker att till slut tog elden och kolet kål på mig… Mina lungor är svarta, ja, svartare än dig som är mörkare än…
Åklagaren avbröt. – Jaja, vi förstår poängen. Men härmed ska du bli hängd och… Han vände sig och tittade på hjältarna som satt på den högra sidan av salen. – Tänk för fasiken inte tanken på att hugga av repet i sista sekund! I helvete heller, den här draken ska bli hängd!
Domaren skrattade. – Jaja, han blir hängd… nästa anklagad varelse tack!
Och draken drogs ut av 3 vakter, och därmed blev det 773 personer. – Åååh, nej, utbrast juryn. Vi bryter mot fantasyklichéregeln 43232:1!
Domaren suckade. – Ta in 4 till varelser för i helsike då, ja, de där hobbitarna eller vad de nu är…

En av vakterna drog upp en dvärg på vittnesbåset. Domaren nickade mot Åklagaren.
Åklagaren. – Så, herr dvärg, vi förstår att ni inte har druckit alkohol på 2 timmar? Han stirrade hotfullt på dvärgen, som sjönk ner i vittnesbåset av skam.
Varelserna i salen drog efter andan, så chockerande! Domaren sade: – Nåja, två timmar är inte så farligt, så vi kan släppa…
Men hon avbröts av Åklagaren som hoppade upp på den där saken som dvärgen hade framför sig, och drog av honom lös-skägget.
Varelserna ställde sig upp och pekade och viskade och vissa skrek av chock, en dvärg som inte hade skägg! DUNK DUNK DUNK.
– DÖM HONOM TILL HÅRIGA, FULA MONSTER FRÅN VITDIMMIGA BERGEN! HÄRMED SKA MONSTRET RAKAS AV OCH HÅRET KLISTRAS FAST PÅ DIG TILLS DU VÄXER SKÄGG OCH DRICKER ALKOHOL… DUNK DUNK.

– TA UT HONOM HÄRIFRÅN, skrek alla varelser i salen. Domaren torkade av sig på pannan. – Värsta jag har sett, sade hon. En dvärg som är nykterist och rakad i ansiktet… för i helsike..
Åklagaren: – Jag har för mig att han hade en liten alv-staty i fickan, han pussade på den innan han kom in hit. Domaren gapade, men sade. – Jaja, nästa person.
En liten kanin steg upp på vittnesbåset. Domaren: – Och han är anklagad för vad?
Åklagaren pekade med sitt ondskefulla finger (hur nu en sån ser ut) på en snygg hjälte, skitsnygg hjälte. Hjälten var tyst och stark och mystisk och perfekt osv och han blängde på Åklagaren, eftersom han hade dödat Åklagaren i världen Barifistilien, men Åklagaren återupplivdes tack vare sin tjänare som också var jävligt ful och elak, med krökt rygg och som pratade flummigt. Åklagaren steg fram mot hjälten. – HÄR! Skrek han i salen. Den här kaninen är trollkarl och han har gett visdomsord till den här perfekta hjälten.

Nu skrek varelserna och förbannade hjälten och kaninen. Domaren var så chockad att klubban hängde i handen, eller något sånt. Domaren: – FÖR BORT DEM! FÖR BORT DEM I DE RUTTNASTE FÄNGELSEHÅLORNA! FÖÖÖR BOOOORT DEM!

Hon pustade. – Aldrig har mina ögon skådat sådant… En KANIN vägleder en hjälte? Var i helsike är de gamla, visa trollkarlarna med sitt skägg?
Åklagaren skrattade ondskefullt MUAHAHHAHAA. Domaren log mot honom.
– Perfekt skratt. Sade hon till honom. Precis så ska ett skratt låta hos en ond person, hånfullt, elakt och blablabla…
En kentaur reste sig. – Jaja, mkt berömmelser och skit, men ska vi ta nästa person? Domaren nickade och vakterna förde upp en stor man, han var stor som en björn och skägget var vildvuxet, och man blev lite rädd vid åsynen av honom.
Åklagaren: – Så Bertifol, vad i helsike är detta? Han höll ett papper i båda händerna, och höjde de så att hela salen såg vad det var. Alla drog efter andan, så chockerande!
Domaren: – Vad står det? Vad står det??
Åklagaren vände pappret mot henne och hon ramlade av stolen.
Åklagaren: -Store Bertifol har en IQ på 200!!! OCH INTE BARA DET! Skrek han och tog upp ett till papper. Han är PASCIFIST.
Några i juryn svimmade. Domaren: DUNK DUNK! – Vad i helsike är en pascifist för något?
Åklagaren log sitt hemska leende, tänderna var såklart skitfula och han lät sitt muahaha låta fram ur strupen. – Pascifist betyder att han inte tror på våld.
Och nu var hela salen i uppror, några hade till och med tomater som de kastade på Bertifol.
– DÖMS TILL ATT BLI UPPÄTEN AV TROLL! Skrek Domaren medan hon reste sig upp och hade handen på hjärtat, då den var i en stor chock.

Medan vakterna drog ut Bertifol, så skrek han några ord på tyska, indianska, franska, alviska, dvärgiska och allt det där, men ingen fattade, eller jo alver förstår alviska, och även några hjältar…men whatever tillbaka till rättegången.
Åklagaren skrattade högt, men tystnade. – Sedan när är stora drumlingar smarta och tror inte på våld… ack vilka sorgliga tider… Nåja, nästa anklagad!

En snygg, vacker, stolt underbar osv osv hjälte steg fram. Åklagaren: – Ta fram ditt svärd, Merian, hjälte från norr syd väst öst, hela världen alltså med andra ord…
Merian tog upp sitt svärd, den blänkte i ljuset från stearinljusen och salen gick i ett gemensamt “Ååååh”.
Åklagaren: – Merian, berätta om den, ditt “magiska” svärd…
Merian: – Jag fick den av min mormor, hon har använt den som kökskniv och….
– DÖDEN, DÖM HONOM TILL DÖDEN! Utropade alla i salen argt.
Åklagaren höjde en hand för att tystna ner den, så sade han högt: – Inte bara det, säg mig, Merian, vad heter svärdet?
Merian rodnande och tittande ner på sina händer, så viskade han fram:
– Öhm… den heter, Örjan Örsvike…

– DÖDEN, DU ÄR DÖMD ATT PISKAS TILL DÖDS! Skrek domaren argt. – Vid gudarnas strumpor, ett svärd som kökskniv vid namnet Örjan? Hon hade ett tår i ögat… – Fy förbannat dessa lagbrytare! Men hon log när hon såg kung Aragorn vifta med svärdet Andúril bland åhörarna. – Underbart! Skrek hon glatt. Nästa anklagad!!!
En kvinna steg upp på båset. Åklagaren: – Är detta du, du hjältinna som räddade den här världen, efter att den andre idioten Merian räddade den för 20de gången? Han viftade med ett foto i handen.

Kvinnan nickade sakta och tårar rann nerför hennes kinder och hon utbrast: – Jag är annorlunda, jag vet men jag har…
– ANNORLUNDA? Skrek åklagaren och slängde upp fotot hos Domaren, som tog upp den och ännu en gång ramlade ner från stolen, även fotot ramlade ner och alla i salen såg den. Den innehöll ingenting mystiskt eller magiskt eller vad nu foton i fantasyvärldar ska innehålla.
Det var en flicka på bilden, hon såg normal ut bara att hon hade en stor finne på pannan, men hon såg rik ut, och hennes föräldrar såg ut som datornördar. Åklagaren skrek ännu högre, så att alla i det magiska talet 777 i rummet hörde honom: – HON VÄXTE UPP RIKT OCH BLEV INTE ALLS UPPFÖDD I EN BONDGÅRD MED MÄNNISKOR SOM INTE ALLS ÄR HENNES FÖRÄLDRAR!!! OCH DE RIKTIGA FÖRÄLDRARNA ÄR INTE ONDA ELLER KONUNGAR OSV, UTAN TVÅ JÄVLA MÄNNISKOR SOM JOBBAR PÅ EN IT-FÖRLAG!
Och eftersom tomaterna var slut, så slängde varelserna stolar och pennor på kvinnan, och en slängde en full sjöman på henne.
– HELVETET! DÖM HENNE TILL HELVETET!!! Skrek Domaren när hon hade rest sig upp. Kvinnan grät högre.

Domaren pustade ut: – IT-förlag? För i helsike, goda var de tider då unga män och kvinnor gick ut på äventyr efter att ha flytt fattiga från sin fiskeby eller något sånt, fan vet jag… jaja nästa!
En ful skittöntig, men smart (jättesmart, sån där kille man behöver till hands när hjälten har klarat av 432 tuffa uppgifter, men klarar inte av en sak som han inte kan, så stiger den här tönten fram och kan lösa det med sin kunskap) feg nörd steg upp på båset. – Vem i Harry Potters heliga glasögon är du? Sade Domaren till honom. Åklagaren skrattade och självklart gnuggade han sina smutsiga, ondskefulla händer mot varandra. – HAN! Skrek han. DENNA POJKE ÄR EN FÖLJESLAGARE TILL DEN AVLIDNE SUPERHJÄLTEN HALSINGFOR, SON AV HALSING OCH FOR!

Och nu skrek varelserna ut sin sorg. – FÖRBANNAT TA DIG! Skrek Domaren. Du är en biroll, du skulle dö och huvudrollen a.k.a. hjälten som räddade världen dog! UT HÄRIFRÅN!!! DU SKA DÖMAS TILL ATT FÅ EN MAGISK DOLK I MAGEN OCH FÖRBLÖDA!

– Jävla helvete, sade Domaren då hon lugnade ner sig. Så vände hon sig mot Mig, jag som skriver detta, och sade: – Din JÄVEL! Skrek hon och sedan vände sig mot juryn, åhörarna och alla de andra fantasyvarelserna. Domaren fortsatte: – Hon som skriver den här berättelsen, hon vill AVSLUTA DEN! HON TYCKER DEN ÄR FÖR LÅNG!!!

Åklagaren tittade på mig och han tappade hakan. – DIN JÄVLA JÄVEL! Skrek han mot mig, och jag kunde ana det svarta i hans röst, oooh, han var så ful att jag fick rysningar och inte ville skriva mer. – DU SKA FÖR I HELVETE INTE SLUTA BERÄTTELSEN! DET ÄR KNAPPT EN SIDA, DIN FÖRBANNADE FÖRRÄDARE!!! DET SKA VARA TUUUUSEN SIDOR! FATTAR DU DET? OCH EN JÄVLA TRIOLOGI PÅ DET HÄR!

Och varelserna i salen hoppade på mig och slet ut mina ögon och fingrar så nu skriver jag med knäna, för jag är en biroll i det hela så jag måste förlora något som hjälten (vem det nu än är i berättelsen… eller vänta den är inte klar) aldrig skulle få förlora, för han/hon måste vara stilig och hel och ha bara ett litet sår som sköts av någon som är vacker och snäll osv…

Men innan Åklagaren och Domaren hann ge mig en dom, slets dörrarna upp och alla varelser GAPADE av förvåning, så chockerande! – 778 personer HUR I HELSIKE… Började Domaren, men avbröt sig själv i chock. Personen som steg in var en snaggad, kort och ful tjock jävla alv med öron som hängde ner, men ja, han var en alv, och han utstrålade en ful aura och hans ögon var fula de också, men han var fortfarande en alv även om du inte kan föreställa dig det. Och han var jävligt tjock alltså, så knäppte han upp sin tröja och där var en bomb och alla drog efter andan (som vanligt) och Domaren skrek ut: – NEEEEEJ! DET MÅSTE BLI ETT BRA SLUT PÅ DEN HÄR SAGAN! FANTASYKLICHÈ-LAGEN NR 1:1 SÄGER…

– Käften häxa, sade fula alven och tryckte på en knapp och hela rättegångssalen blåste upp i tusen… nej vänta, skulle just skriva tusentals bitar, men jag säger istället i två bitar bröts alla ihop, även jag själv, så nu skriver jag med ett jävla knä, och det är inte så lätt, så inget gott slutet ont.

Tweet about this on TwitterShare on FacebookGoogle+share on Tumblr

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *